3. Написал Ника, и было тогда 14-06-2017 17:17 Я прочитала "Озеро Надежды". Просто гуляла в праздничный понедельник, 12 июня по улицам в центре, как и многие другие. И неожиданно зашла в книжный - Лавка книги писателя: по-моему так он называется(Столешников переулок). И увидела маленькую голубую книгу. Удивительно, но - нет... - книга, ее белые страницы и черный текст в ней обладают особенными свойствами. Это ощущение словами не объяснишь. Это чувство спокойствия и надежды - такое же, какое было много лет тому назад. Когда есть еще только предчувствие. Но, не знаешь еще ничего. Потом - когда понимаешь, что свыше так, что есть и неожиданная любовь, и надежда, и - судьба, жизнь тебя заставили, не заставляя, столкнуться со своей второй половиной глаза в глаза. Отмерив все до миллиметра. Когда жизнь делится на две части. До и после. А потом - словно бы кто-то хочет или хотел вписать в нее и третий эпизод. Параллельно. Быть может, даже раньше. Раньше. И в свою жизнь тоже. Но - не второй, единственный и неповторимый, а - иначе...Третий ли? Четвертый ли? Пятый ли? Кто знает... Теперь. Никому не дано знать - знаю ли это я. И кто судьбой моей НЕ СТАЛ. И не станет. И почему ему же Бог судья во всем. Как и другим. Моя Жизнь делится только на две части - до и после. Третьего не дано. Я однажды написала это. Но ты и не заметил. Было бы несправедливо - вдруг венчаться с ним. Если бы случилось так - чтобы "развели мосты". Но помнить свою вторую половину. Всегда. И думать о ней. И испытывать другое счастье (зачем?) в другом браке (зачем?) с другим человеком. Который даже не волен сам в своей судьбе. Как в странном фильме, в котором двоих - меня и тебя - разделили на четверых. На две пары ради неоправданной справедливости(какой?)Судьбы. В которой переплетаются все судьбы. Иногда такой шаг люди и делают. Уходят в параллельную судьбу навсегда и сознательно. Так и живут. Но - не я. Я в своей судьбе вольна. И тем счастлива. Но никому такое счастье неизвестно. Оно не сладкое, как шампанское. Не искрит. Но, лилось горечью как водопад. Зато, несмотря ни на что, светилось веснами. И радовалось в каждый Новый год. Эту радость никому не испытать. Такую. Тихую и спокойную. Долгие двадцать лет. Как долгая дорога в дюнах, я это знаю. Я - жива. Как видишь. Ради своей собственной половины.(Можно даже из самой крайней муки встать и идти). И даже юность заново вернется. И жить я буду долго-долго. Кто еще так счастлив?. Кто? Я хотела бы увидеть тебя раньше. В двадцать два. И я очень хорошо знаю - почему. Но, жизнь распорядилась иначе. Кроме нас есть еще и те кто... что ищет и чего-то хочет. Не спрашивая нас. Кто бы мог подумать, что даже имя чужое и фамилию кто-то тоже хочет. И даже не на один десяток счет. 39. 23. Потом половина бесследно исчезли. Так что же им нужно было от чужого имени и чужой фамилии. Красиво звучит? Звучало когда-то. |