1. Написал о прошлом мае..., и было тогда 19-03-2014 15:10 Слова мои - те, что вылились вчера на одном дыхании в это поле и превратились почти в стихи, сегодня уже не повторились точь в точь. Стихи очень тонкая материя. Они словно бы проявились неожиданно откуда-то и... исчезли. Остались где-то в душе, в сознании - невидимыми никому. Даже тебе. Тебе остается лишь только почувствовать их. Если сможешь. А там, где написано "Прости" - там кто-то другой словно бы ответил за меня. Как будто бы отпечаток моей души там оставил. Говорят же иногда: "снял(или сняла) звучание"... Вот на что это похоже. Странное чувство. Читаешь и знаешь, что не писала. Именно тогда и - еще долго. А словно бы именно мой почерк. Мои чувства - да не все. Мои интонации - кроме резких. Моя душа, что нас простила. Обоих. И себя и тебя. Только я вычекркну в том ответе целый порядок слов - не моих. "Тесно и пусто"... Может ли так быть? Не думаю. И все совсем иначе. А дальше - "бесцельные строчки, холодные руки, равнодушные глаза"... Знаешь... как будто бы моя душа - пока я ничего не знала и не ведала об этом - отделилась от меня и как невидимка все это проявила на бумаге для тебя. Как будто бы в предельном, каком-то только ей ведомом откровении. Как будто утверждением таким спросила вдруг(душа моя - пока не знала ничего я): - "А не станут ли эти строки твои бесцельными? Хотя бы и через краткое время. Вспыхнули слова и чувства в душе и остынут. А глаза станут равнодушными и холодными руки?" Или было так уже? А что тогда? Пока она не знает ничего ты сам себе ответь! Она устала очень и сейчас не слышит, не читает ничего и ничего не пишет. Но, это все пройдет и вновь она весной воскреснет! Но, другой уже весной. Может быть и сейчас она радуется потихоньку молодой зелени, отходит потихоньку от какой-то боли, которая, быть может, снова проявилась - желая боль любую навсегда забыть. И - умея забывать ее. Все потому, что все же - весенняя. Не зимняя совсем, не ледяная и не холодная. И стужа души ей не свойственна. Быть может, снова шаг за шагом преодоление судбы. Такой. И слишком долгое уже. Быть может она хочет только одного в своей жизни - радости счастья и любви. Никому о том не говоря. Любви своей. Взаимной. И радости. А карьера и материальное благополучие ее давно уже не беспокоят. Не карьера и не достижение материального благополусия - ее жизнь, а долгое, уже - долгое, преодоление своей судьбы. Каждый день. Быть может она все время возвращается в свою весну. Пусть и новую, но - в свою. Не чужую. Во все прежние свои весны, в свое лето, в свою праздничную зиму, золотую осень. Из какого-то критического пространства. Говорят, что так бывает - когда судьба человека - предначертаная свыше - чем-то нарушена. И это тоже очень тонкая материя. Ты хочешь, чтобы она вернулась к тебе? Но, как она должна это сделать?" ...? А как же мне узнать: о чем тебя моя душа спросила? И что же ты ответил ей? Я в том мае не знала ни о чем - об этом "Прости". Прошел и май. Прошло лето, осень, зима. Весна теперь. И только лишь теперь я это откровение сердца прочитала. Я нас с тобой давно простила. Я от любой боли все время ужожу. Именно от боли. Она вдруг перестает существовать. И это хорошо. И усталость неизбежно исчезает. Всякий раз. И новое дыхание опять. Иначе ведь нельзя. Наверное, все это потому, что я все же - весенняя! Созвездие РЫб. |