моя боль...

Все добро сделанное любимой, трудно оценить, так же как и трудно запомнить добро. Мы принимаем добро, как должное, и не ценим этого, пока не потеряем. Чтобы потерять многого не надо, хватает лишь секунды, чтобы обидеть и сделать больно…Ты говоришь, что страдал из-за того что я ушла. А сколько боли ты мне причинил, и ты не помнишь ни одной, за что ты так ко мне, ведь я к тебе тянулась всей душой…не твой, не нужен он тебе, не ценит он тебя, но нет же, не кому я не поверила, а верила тебе. Обижалась на родных до крови мне людей, друзей, знакомых.… Всех тех, кто так желает мне добра, любви, улыбки на лице!.. И что взамен, ты отомстил, за то, что я ушла, не пытаясь сделать тебе больно, я никого не привела в отчий дом, в постель, где мы с тобою обнимались, но ты решил, что твоя боль сильней и мести не избежать… Ты молодец, творец, актер, ты продумал все до мелочей.… На письмо тебе, отпускаю, желаю тебе счастья и на лице улыбку… ты решил, что не страдаю я, и выбрал подходящий ход. Я помню все до мелочей, как ты в машину сел, я, заглянув в глаза, увидела пустоту, неопределенность мыслей... Я повторила все те слова, что в сообщении написала, но почему же ты тогда не захотел уйти, остаться ты хотел со мной, играла видимо кровь, алкоголь дал слабость чувствам! И вот и я подалась чувствам, сердцу… Я вновь доверилась тебе, ведь так правдиво звучали твои слова. А помнишь, ты сказал: «Нет чувств к тебе, остыл, забыл, и нравится она!» После ты сказал: «И разве ты поверила мне!» А как же тут не верить, ведь так сухо это было сказано, и я ответила тебе: «Да! Я верю, что у тебя всё прошло, что нет больше чувств ко мне!» Твои слова: «Дура, ты! Ведь я люблю тебя!» …но видимо всего слова, ведь когда ты любишь, не будешь мстить, не будешь делать еще больнее, тому, кого любил, но не любовь тобою движет, а жажда мести! И что тогда, ты одел маску счастья, и я поверила тебе, порхала я от счастья. Мы не начали с нуля, а решили просто жить дальше и не вспоминать, что было раньше! Я переступила через себя, и правда все забыла. Какая ж прекрасная ночь была, весь мир перевернулся, просто ты был рядом. И как прекрасно было обнимать, прижиматься к телу твоему, и слышать, как бьётся сердце… я думала, что мне принадлежит, но я ошиблась, всего лишь пригрел, всего лишь захотел сравнить! Ты взял котёнка, поиграл, а когда котёночек подрос, он стал не нужен и не интересен, у котёночка ведь появился свой характер, и тогда ты сделал шаг, который легче совершить, ты выбросил котёнка с израненным сердечком! Ведь с котёнком надо искать компромисс, надо жить и стремиться к лучшему, а тебе это не интересно, ведь лучше плыть по течению в вечном кайфе. И ты решил, что нет, мало ей страданий, я сделаю больней. И у тебя это вышло! Я не забуду тот день никогда, суббота 09.04.2011, погода предвещала всю твою месть. Помнишь, какой был снег и дождь в тот день, и это была та боль, которая продолжилась ночью, утром, днём, когда я всё узнала до предела. Я писала тебе, я звонила тебе, думаю там очень много вызовов осталось…но не дрогнула душа. Ты на брился и намылся у меня, я подвезла тебя туда, и чувствовала душа, что вранье исходит от тебя, и помнишь ты сказал: «Ты опять не веришь мне, перестань, всё будет хорошо!» И правда хорошо, ты посидел с ней в кафе, так мило тихо музыка играла, и смех ваш перебил мне сердце, я слушала одиннадцать минут, и слёзы капали из глаз… за что? зачем? Все мысли перепутались, в голове всплыли все те слова, которые звучали из под маски, и что тогда… я ничего не ела, напилась таблеток и поехала туда, я видела всё, мне больно было очень, и ты не ответил мне ни разу… ты привел её в тот дом, где мною был создан уют для нас, ты обнимал и целовал, ты взял её на нашей с тобой постели, ты говорил ей те слова, что под маской мне твердил… Ты засадил мне нож в спину, и даже не оглянулся, ты усмехнулся… Меня колотит не по-детски, трясет, как будто я увидела смерть перед глазами, в слезах я покупаю алкоголь… темно, дорога, слёзы, встречные машины, слепят мне глаза, я еду в пустоту, я еду туда, где, мне помощь оказали, всего лишь нужно было мне, чтобы правду мне сказали, ведь горькая правда, лучше сладкой лжи, ...но ты не смог сказать в глаза, у тебя не хватило храбрости, ведь подло поступил… увы, я переживу, уйдет вся боль…. Мне легче стало от того, что утром я приехала к тебе, открылась дверь, я сильная стою перед тобой и не слезинки не показав тебе, швырнула все, что ты дарил, …и тогда ты даже не посмел сказать мне все как есть в лицо, ты подло врал и извивался, сказав, что уходи, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, и что ж тогда, я развернулась и ушла, а в след ты прокричал: «Страдай теперь и ты как я страдал!» И только сев в машину, я разрыдалась как белуга… и я поехала куда… к другу, к тому кто при виде меня, в улыбке милой расплывается, который делиться теплом своей души и озаряет добротой. Он как настоящий друг, мужчина, и просто хороший человек, выслушал меня, он дал совет, он открыл глаза, он заставил улыбнуться и смеяться, он готов был горы свернуть, лишь бы милый человечек улыбнулся и задышал!.. и я ему благодарна как никогда, мне стало легче, и пообещала я ему: «Что больше не заплачу, что буду, как и прежде улыбаться!»… и вот уже и понедельник, работа, мысли все о той же боли, и что тогда решила я,  возьму я лист бумаги и начеркаю всё, что так болит …и знаешь, стало легче, я вспомнила все, что было за два года. Подумала, что нужно все свернуть и передать тебе, всё это прочитать… Положи теперь на чашу весов с одной стороны свою боль, и с другой мою и ты увидишь, что моя боль сильнее и по массе тяжелее… Теперь я ухожу, с поднятой головой, с улыбкой на лице, я просто знаю, что жизнь прекрасна, и я не вернусь к тебе, и знай одно - ангелы, как я не мстят, они улетают, крыльями порхая к тому, кто заслуживает их любви. А ты отомстил прежде всего себе, и точно знаю, что еще ни раз ты отомстишь себе… Ведь ты будешь видеть ангела, и не сможешь его обнять, поцеловать, на сердце будет боль, но ангел не заметит этой боли, он просто пронесётся мимо озаряя теплом всё вокруг, …и тогда ты только всё поймешь, но будет поздно, я ушла…