Расставание

От чего такая болезненная реакция? Г. Сперанский говорил, что от Анюты весточка, а умирать никто не подписывался. Ты успокойся и нож оставь нетронутым! И мягкие знаки напечатай. Потерял, невзначай. Душу свою успокой. Если бы ты тогда не сделал бы эту \"ошибку\" и остановил бы меня в тот вечер - звонком, я бы не ушла. Я бы осталась бы с тобой! Но, я не могу объяснить - почему я тогда не смогла шагнуть в темноту... к тебе. Я словно ослепла. И одно лишь помню - у меня было такое чувство что самое главное - дожить до утра. А как - не знаю. Но, все-таки наступит завтра. И все будет хорошо. И много еще будет - завтра. Но, только потом я обнаружила, что в жизни бывает такая причинно-следственная цепочка, когда причины могут разительно изменить следствия. И всю жизнь. Я бы умерла через полгода, если бы в тот вечер осталась с тобой. Таковы причины и следствия - мне неизвестные тогда еще. Но - наступило ЗАВТРА. И много - завтра! Я в твоем завтра. А сегодня не печалься! Больше написать сегодня не могу. И знаю, что ты будешь ждать хотя б немного слов, наверно -завтра. А если не смогу - подумай о грехах.

Не через полгода, а через полтора - как мне было сказано. Но, это все-равно ничего не меняет. Я предпочла бы остаться с тобой тогда и жить остаться. Кто знает - быть может и это было возможно?! Известно только Богу. Вернуть бы тот вечер, но это уже невозможно. Возможно только жить сегодняшним днем и каждым завтра.

Ну что с тобой, родной мой! Опять тебе мерещится какой-то он! Откуда такие дурацкие вести? Такой реальности не существует. Я не ищу мужчин в своей жизни - не ищу! И никогда не искала! Ни для чего! Хотя вижу состороны других женщин весь успех которых зависит только от мужчины. И все их благополучная жизнь. Таких достаточно, чтобы их увидеть - отчетливо и очевидно. Они и изначально нацелены на это - на то, что все благополучие в этом мире исходит от мужчины. И получают его. Я - иная. Всему, что когда-либо было успешным в моей жизни я обязана самой себе. И материальной независимостью - тоже. Но, профессиональный успех меня покинул. Мой собственный успех. Его подорвала болезнь. Внезапная. И долго - неявная никак. Перечеркнула все почти совсем. А будущее мое - тогда еще, действительно обещало быть очень успешным. Я это знаю. Но, меня это теперь не гложет. Благодарение Богу, что я живу. А любовь - она стала для меня испытанием - она же и - спасением. Душа живет ею - каждый день. Я могла бы окунуться в профессию с головой, но именно мою профессию моя болезнь и подорвала! И весь мой прежний образ жизни - очень активный. Он уже не повторится. Я уже не катаюсь на горных лыжах. Не летаю в командировки. Не путешествую со своей профессией по странам. И многого из того, что делала раньше уже не делаю. Не танцую. Не пою. А материальная независимость - пенсия по инвалидности. Не больше, ни меньше. Гонорары редки. А оклада - нет. Я не в штате. Надеюсь тебя это не разочарует. Суть человека все же в самом человеке, а не в его обстоятельствах. А обстоятельства это то, с чем необходимо считаться. Иначе невозможно. Главное - мне вернули жизнь, но она - странная... Физической боли нет - никакой. И не было. Кроме, как после операции. Но - боль, неосязаемо, в душе все та же. И ты знаешь - отчего все это. Жизнь мне вернули давно - еще в 2006-м.(как буд-то бы в другой жизни)... И сказали, что дальше жизнь моя в распоряжении Бога. Как и у всех. Неизвестно - сколько. Но, пришлось обнаружить новую боль. Твою я чувствую тоже. И тогда уже - вдвойне. Ты хочешь быть всегда спокоен? Ну так откажись от любви, - сможещь? Не лги мне - не сможешь. Тебе становится страшно от малейшего мгновения, когда предательская мысль настигает тебя: - \"что сердце мое остыло\". И тогда я чувствую твое состояние, как свое собственное. Тебе не по себе. Как только станет плохо, слушай Майданова - \"Вечную любовь\". Пусть она всегда будет с тобой. Там каждое слово - истина. Моя. Тебе.
А хочешь все забыть - забудь! Но, ты иного хочешь! Очень! Быть со мной. Тебя я не неволю -будь!

Мы квиты с тобой - любовью на любовь друг другу. Любовью на любовь.