Боже, зачем ты создал любовь?

Кто бы знал, что Любовь это грех! По-моему грешно спать с женщинами без любви. Или - с мужчинами. Кому с кем. Когда мужчинам это просто - надо! Природа диктует,видите ли! Нужна женщина ..., Иначе - невозможно... жить нормально. А женщине - нужен мужчина! По многим причинам! И для сексуальных отношений - кому-то. Им - виднее... для здоровья или - грех. Или инстинкт у них таков. А у других - и для того, чтобы все как у всех - любовь, муж(непременно хороший!), семья, дети. И очень хочется всем хорошо жить! Некоторым даже больше, чем что либо еще - жить хорошо! А семья и дети - это как у всех. Должны быть! А иначе: одиночество - сволочь! Среди всего этого не разберешься даже - почему много браков по-расчету? Это наверное когда любовь - грех, от которого хреново, а жить хорошо всегда хочется. Так же как и кушать. Я этого не знаю. Кому-то и любовь в одно мгновение ока не нужна - наверное градусник на морозе зашкалил!

ЧТО случилось вдруг с любовью? Почему ее \"теряешь вновь\"? Откуда ощущение потери? Тебе что-то показалось? Что любовь исчезла вдруг? Откуда это? Оттого, что очень холодно и неуютно? Зимой ведь бывает тоскливо. Знаю. Необъяснимая тоска - она даже не по вине любви может возникнуть зимою. Не кори Любовь - она не виновата. А больно оттого, что не вместе - в этом истина Любви. У Любви много истин! И то, что без любимого человека невозможно жить -тоже истина. И это непременно на чем-то сказывается. Вряд ли в таком состоянии люди цветут и процветают. Не цветут - я знаю. И не процветают. Тоже знаю. Быть успешной в таком состоянии очень сложно, почти что невозможно. Надо иметь равнодушное сердце или же спокойно никого не любить и заниматься только своей карьерой, для того, чтобы преуспевать. А мужчины - быть может и они в таком случае - как сомо собой разумеющееся: есть. Есть, видимо у кого-то, кто преуспевает. Но - это не обо мне. Судьба, это то, что дано именно тебе, а не кому-то другому. У меня - моя. И в ней есть ты. Ты для меня есть всегда - КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Каждый божий день. И много лет уже. Куда бы мне не пришлось шагнуть. УСЛЫШЬ в конце концов суть этих слов! Ясных очень. И пусть никакая тень сомнений не терзает твою душу. Я очень люблю тебя. И никакая игра \"в любовь\" мне не по душе. Это не о тебе - ты настолько искреннен, что кричишь: - \"не надо мне любви, все потому, что больно очень от нее\". Это от того, что в какие-то мгновения тебе кажется, что моя исчезла. И, видимо - от боли! Не исчезла. И не исчезнет. НЕ ИСЧЕЗАЕТ С ТОГО САМОГО ДНЯ, когда возникла. ТЫ СЛЫШИШЬ ЭТО! Хоть сотню раз все это прочитай. Не исчезает не смотря ни на что - чтобы со мной не оисходило. Чтобы не происходило вокруг. Вот и на улице оттепель уже. Совсем потеплело. Пусть и в твоей душе потеплеет. Я не отрекалась от тебя. И не отрекусь. И я не хочу твоей боли. И не хочу своей. От долгой боли можно даже заболеть и умереть. Это известно врачам. Я - живу. Живу. Живу. Хочу радоваться вместе с тобой. С тобой. И только - с тобой!

Свойства прозы... так просты бывают. Нет образов, как в поэзии. И не ищи их в строках выше - если не хватает. Не художественная проза! Видимо я нахожу слишком простые слова - обыкновенные,( но отнюдь не из песни Валерии про \"Обыкновенный разговор\"). Причем здесь Валерия? И ее песня? Я не люблю эту песню - она мне не по душе! А если кому-то другому по душе - совпала, якобы, то не обо мне все это. Все не обо мне. Не люблю, когда кто-то пытвется сорить в мою душу своими сорняками. В моей их нет. И равнодушия нет. Кто в душу заглянуть способен? Какая-то \"крошечка-хаврошечка? То-то она пытается из чужой души вынуть оттенки для своей выразительности! Саму себя очень хочется преподнести. Я уже давно чувствую эту \"невинную\" лисицу. Кто бы знал - кто такая?
Но, все что я пишу - не для нее. Быть может тогда и кажется, что сердце прохладно, когда образов нет? Красочности не хватает? Прекрасно понимаю это... Не хватает чувств - а сердце ищет их и ждет. Ты тонко чувствует слова. Я - тоже. Но - ты слишком чувствителен к словам. К моим словам. Обыкновенные слова, которые находит сердце, иногда бросают тебя и в страх и в дрожь. Ты боишься равнодушия! А р а в н о д у ш и я нет. Я даже не знаю - сколько мгновений прошло с тех пор, когда ты впервые глянул мне в глаза! Там не было равнодушия! Ты это знаешь! ...!!!... С тех пор его и нет. Я могу ьыть равнодушна к кому-нибудь - да! К тебе - нет! Вот только несколько спустя - потом - мне было все-таки не по себе - нервная система дала такую реакцию. Ты это видел. Я это видела! Прости.

Когда человек что-либо пишет или говорит - у каждого слова есть своя тональность. У вех слов. И высота тона. Мажор с минором невозможно перепутать. Как и многое другое. Но, есть и огромное множество оттенков! Есть нейтральные интонации. Есть очень серьезное звучание! Хороший слух не позволит не понять это. Так откуда же мысли о равнодушии? Чего боишься того и боишься!
А твои стихи - они очень своеобразны. Сначала, когда читаешь - как будто только набросок. Черным по белому. Простым карандашом! Надо еще прочесть - появляются краски! И - ньюансы! Очертания, образ. И даже можно увидеть то, о чем ты написал. Иногда слова - как аккорды. И целые фразы - аккордами. Иногда - только лишь мелодия! И она имеет цвет.

Я много раз думала о том - зачем? Зачем Богу угодно дать Любовь - свыше, и, даже - вероятно - Cчастье, опьяняющее счастье, а потом вскоре у одного из двоих отнять Жизнь?! А другого оставить с этой бедой! Даже если время лечит! Горько пережить. Нет на этот вопрос ответа! НЕТ! Быть может жиэнь дала бы сразу все - и любовь, и счастье, и спасение! Сейчас этого уже не узнать! Осталась и Любовь и Жизнь! А Счастья - нет! Мы за что-то наказаны с тобой! За то, что кто-то во что-то не верил сполна и не ждал! Куда-то не шагнул! Чего-то не сделал! У жизни иногда слишком большая цена. Но, она и вовсе - бесценна! Откуда горькая участь умереть неожиданно и рано? Нет ни у кого ответа. А сколько раз можно потерять Любовь? Тоже нет ответа! Или - любимого человека?

Оказывается у Жизни есть очень высокая цена - Любовь! Я не хотела твоей беды! И сколько бы ты не ждал, ... тогда, когда я была в \"преддверии\", я уже не могла прийти. Я не могла себе это позволить! Хотя я не верила в свою обреченность. Но, я была уже за гранью от тебя. Хотя сердце верило, что я смогу вернуться. Обратно и к ТЕБЕ. Мне бы только знать, что ты ждешь! Мне бы только успеть сказать тебе, что ЛЮБЛЮ! И очень сильно. Только бы успеть - тогда. Так это было. Можно ли описать каждое мгновение тех прошлых дней? То, что чувствует душа, когда даже нет ни физической боли ни страха!? ...
Однажды ты написал мне, что предал меня... А равнодушный человек не может написать подобное. Лучше было бы тебе сейчас, если бы после короткого счастья летальный исход был бы неизбежен?! Если бы эта смерть не была бы для тебя чужой? ... Ты прав - надо не знать ни человека, ни любви к нему, для того, чтобы остаться равнодушным к его смерти. Да и то - сознание все понимает. Чью-то потерю. И боль.

Но, надо любить, чтобы испытывать боль... А я не хочу твоей боли. Я просто люблю тебя. А как еще любить? Ты это знаешь? Я вспомнила мотив: \"Я просто люблю тебя. Я просто бегу за тобой.\"

И все-таки из твоего подсознания что-то вырвалось про кровь. Откуда?... \"окунуть в кровь\"... Ты словно бы все чувствуешь. Любовь действительно, иногда, может быть опасной. Не она сама - непокорная и спасающая любовь...это самое прекрасное, что дано человеку чувствовать. И потому: \"Любовь есть - Бог\". А состояние, в которм можно оказаться, когда любишь - состояние горькой глубокой печали. Глубокой задумчивости: когда думашешь - зачем она приносит боль вместо радости? Я слишком глубоко задумалась однажды об этом на улице - ничего не видела и не слышала. Почти. Только - люди, люди. И шагнула на проезжую часть с тротуара, не глянув налево, ... Мгновение и я увидела, как перед моими глазами в десяти-двадцати сантиметрах, на огромной скорости, пронеслась черная машина. Удивительно что меня не закрутило вихрем. Видимо, я очень крепко стояла на ногах! Мимо меня пронеслась смерть! Мое тело ощутило эту скорость! С такой в городе непозволительно ездить. Но я устояла на ногах. Да и, видимо, то, что я медленно шла, меня спасло - не успела шагнуть еще шег. За моей спиной был человек - я почувствовала. Оглянулась. Мужчина, который не успел бы иеня выдернуть обратно на тротуар, был бел, как мел. Его лицо. Он спросил: - \"С вами все в порядке?\"
А я смеюсь и улыбаюсь: - \"Надо же! Какая я счастливая!\" Меня Бог, несомненно, бережет! И Ангел-Хранитель! Мой. Это было прошедшей зимой. Теперь я больше никогда не оказываюсь в таком состоянии - нельзя. В Глубоком. Как во сне. Я думаю и о боли и о радости, но - иначе. Не должна Любовь случайно подвести... так горько!

Любовь дает силы нам жить!