Признание

Скажи -  чтобы  было с нами, если бы тогда в Санкт-Петербурге  я шагнула  к тебе    и сказала бы   -  СКАЗАЛА БЫ  -   что   я  тебя очень люблю.   СКАЗАЛА БЫ,  что  я  хочу стать твоей женой   -   ДА. хочу.  Хочу  остаться!   Не улетить, не уходить, не исчезать ,  а только все время возвращаться обратно. Оттуда, где мне так или иначе необходимо бы было быть  в связи с работой.   Вернуться с этой работы, на которую меня однажды увезли  и остаться с тобой навсегда!  Даже, если бы мне приходилось бы куда-нибудь уезжать, улетать, уходить.  Я все время помню, как я однажды ушла. Я не могу этого забыть!   Это было всего лишь на год раньше.  И в тоже время.   Странная Ирония Судьбы.   Тогда  за год до Санкт-Петербурга   я хотела сказать  все. Я хотела сказать все!  Но тогда  -  я  не понимаю  -  смогла бы я это сделать или нет?!!!  -   ты  услышал бы:  -  "Я очень люблю тебя! Но, мне осталось жить недолго - полтора года.  Да, я хочу стать твоей женой но, как же это возможно, если... меня не будет скоро?       Сейчас я готова идти к самому Воланду для того чтобы он Вернул меня в тот день!      Вернуться туда и ШАГНУТЬ в эту свою короткую СУДЬБУ.      В судьбу в которой все решает любовь. И только лишь она.       Но,  Провидению было угодно меня  увести  в ту ночь  оттуда.  От тех дверей, около которых я стояла и не понимала - как мне шагнуть в темноту!  В которой я ничего не вижу - только чувствую.  Стремительные мгновения  - одно за другим.  Казалось, утро даст надежду. На все. На счастье - твое и мое. 
Как долго длилась ночь - бесконечно!   Утро. День. Другой. Третий. Много дней.  Весна. Лето. Осень. И опять зима. Прошел целый год  - невероятный.  Сколько раз можно пытаться  рассказать, что я чувствовала тогда?  Не знаю.  Наверно я никогда не смогу все это передать  - чтобы больше никогда  не возникали мысли о равнодушии.  И бесчувственности.  О красоте невозможной стервы!  Холодно ушедшей!  С кем-нибудь другим.  Глупой,  как наряженная кукла!   ...    Я не ношу больше изящных костюмов  от Славы Зайцева.   Тканью Похожих на роспись Фаберже.  Не ношу и грациозных башмачков или туфелек!   Зачем же - если так?  ...  Зачем?     Но мне и не до них.   Я  одеваюсь очень просто -  джинсы  и свитер.  Сверху жакет.  Не более того.  Быть может - рубашка под него.  И обувь на низком каблуке. Скорее всего - ботинки.
Или сапоги  похожие на ботинки.  Глаз сам выбирает форму. Скорее кантри или ковбой.  Ты уже однажды это видел.  Ты видел эту простоту.  Так почему же?    Это все, что ты думал тогда? 
???   Но, ничто гламурно-вычурное никогда меня не прельшало.  Это не обо мне.  Откуда мысль о бездушном шике  глупой куклы?   Кажется,  я   только теперь понимаю - откуда и почему.  ///...
Ты сам себе судья за эти мысли.  А чтобы было, если бы мне понравились духи "Маруся" и они слились бы со мной?  Но, у меня всегда были другие...
 А любовь - она меня заставила выжить.  Именно она меня и спасла.  Когда я оказалась в Санкт-Петербурге -  операция  уже была позади. Под Новый Год  с 2005-го  на  2006-й! Этот год и был решающим для моей жизни.  Оставалось только пережить пять лет необходимой группы инвалидности.  Они уже прошли. Даже - семь. Диагноз сняли. Если он через пять лет не подтвержден его снимают.  Нет больше. !!!!  Но, для красоты болезнь бесследно не проходит. Такая. С этим необходимо спокойно смириться. Я все знаю о себе.  О том что осталось от весенней красоты.
Чтобы бы было тогда в Санкт Петербурге  если бы очень хрупкая, худенькая,  коротко остриженная, c бледным мраморным лицом  женщина  -  еще очень молодая, но ослабевшая.  И в тоже время полная невероятных сил, только- только начавшая выздоравливать,   а отнюдь  не...."ах, какая...!!" - сказала бы тебе: -   " Я очень люблю тебя! Но, со мною происходит то, что я должна еще и выжить."  Ты видишь - вот какая я теперь. В лице следы  перенесенной   болезни,  В нем нет уже цветущей весны. Я как веточка Сакуры на которой нет цветков. И зацветет ли?!  Только щемящее ожидание Весны!  Весны - во, чтобы-то ни стало!   Там в Санкт-Петербурге  я и увидела все то,  о чем поется  в  "Московской" песне.  Дворник - таджик. Невероятные сосульки,  которые он сбивал с крыши, а потом сметал осколки.  Смешные объявления.  Чуть ли не  - "лыжи  напрокат"!  Февраль. День Святого Валентина. Март, который всегда несет мне радость. И все время надежда на возвращение. 
     Там - в Санкт-Петербурге  Ленинградская городская-областная  онкологичекая  клиника. Там живут мои однокласники и друзья - Павлик и Марина. Супружеская пара. Со школьной скамьи.  Там живет двоюродная сестра моего отца.  Там очень красиво!  Туда я хочу всегда в Белые ночи!  И  под Новый Год!  Там неожиданно опять оказался ты.  Я все время вижу это - как я опять шагнула к тебе.    Это чудеса... И они были возможны.   И тогда я шагнула бы уже не в короткую,  а в долгую и счастливую свою судьбу. Я ее тогда увидела.  Как на экране в кино. Тебе бы просто пришлось бы выхаживать меня - нежностью.  И согласиться с тем, что  мне уже не приходится отдавать себя своей профессии.  Но, я могу писать. Все что смогу. По- тихоньку по- немногу.  Я все это увидела, как будто бы стояла перед зеркалом!  И много света. Солнечного - тоже. Мне его тогда не хватало.  Я смотрела в зеркало и видела - какая я!   И думала - ну как же это все возможно?  Мое деревце - моя весенняя сакура - почти не цветет.  Как сил набраться мне?  ...
Если бы тогда  я все сказала бы тебе - чтобы было с нами?
Я хотела только одного - вернуться!  Летать каждое лето к соснам и белому песку в дюны. Я каждое лето думала об этом  - с 2000го года.  Мне тогда надо было на все лето туда улететь!  Напитаться солнцем и дыханием сосен. Их целебным запахом.  И каждое следующее лето я думала об одном и том же.  Но, что-то  со мной все же случилось - я словно бы не могла преодолеть этот путь! Взлететь и приземлиться. Или же - сеть в поезд. Это то, что я делала всегда легко!   Это то, что было мне необходимо.  Но,  Я не взлетела и не приземлилась.   Не смогла.   Я не понимаю - почему!!!  ??? ...
Как раненая птица.... !     И ты  меня  ПРОСТИ!  за это.   Слова - материальны...
Я все равно тебя  ЛЮБЛЮ.